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标题:
了解:盘点最有用的恋爱技巧
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作者:
xubin
时间:
昨天 13:02
标题:
了解:盘点最有用的恋爱技巧
恋爱从来都不是只靠真心就能轻易得到的,所以今天跟大家聊几个锦上添花的技巧。
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01
恋爱看的不仅是优点,还有面对矛盾和缺点的处理
木桶理论都清楚吧,一只木桶可以装多少水,不是由最高的那块木板决定的,而是最低的那块木板。
优点你肯定都知道,但接触久了,必然有矛盾和缺点。
而判断能不能长久下去,就是他怎么处理矛盾和自己的缺点了。
比如,在平时情绪平静的时候,TA对你温柔如水,身份能在霸道总裁和小奶狗之间来回切换。
但是只要你们一吵架,一生气就摔东西,什么难听就骂什么,从来不考虑你的感受。
而且之后也不会解决问题,哪怕你主动去沟通他都不愿意,还需要你低头认错,安抚好他的情绪,你确定自己能够忍受么?
02
恋爱中要学会“自私”一点
“自私”应该是一段恋爱中最重要的品质之一。
但生活中很多人,总是对“自私”存在一些误解。
比如,有些女孩子总觉得没有安全感,总是希望男生应该尽可能的去在乎自己:
开会时也要秒回信息,有重要事情时也必须随叫随到,不能跟任何异性有过多的联系等等。
这是自私么?不,这只是缺乏自我意识导致的自卑而已。
那些行为,与其说是“自私”,倒不如说,是一种为了弥补内心的缺失,而产生的一种心理防御机制。
真正的自私是明确地知道自己的目标,并且有足够的处理问题的能力和手段。
我身边就有很多这样的学员:
在恋爱中总是倾尽自己所有,只要对方高兴,自己再怎么付出也没关系,自己的情绪也压根不重要,但是结果呢?
还不是有很多人像炮灰一样白白牺牲,甚至还落个“舔狗”的名称。
甚至还有通过不断消耗自己,是在一起了。
但一旦你没办法更好,对方阈值变高,心理反弹,到头来还是分手一场!
所以一段亲密关系是否健康,适度的“自私”是一个很重要的品质。
03
学会影响对方,而不是要求对方改变
每个人都会对自己的伴侣有要求和期待,但是这并不代表对方会按照你的期待去改变,相反有时候期望越大,失望就越大。
所以如果你真的想改变对方,就应该潜移默化的去影响。
比如你想让对方健身,你可以先有自己喜欢的运动,或者相约晚上先和他一起跑两圈。
通过潜移默化的让自己和他一起运动,这样才能真正的改变他。
再比如我那个聪明的闺蜜。
有一次跟我说,她老公有个不好的习惯,一到家袜子就满天飞,她总得跟在屁股后面收拾。
直到有一天,她偷偷把他所有的袜子都藏起来了,他找不到就来问我闺蜜,她拿出她叠在一起的袜子,一边穿一边说:我怎么知道,你每次都不好好收起来,洗的时候又找不到。
从那次以后,她老公到家就把袜子放在脏衣篓,她笑着跟我说,她也算是离彻底解放又近了一步。
如果你想改变对方不好的点,你说一百次对方也不一定记得住,所以还是要在生活中潜移默化的影响对方。
如果你不懂影响,一张嘴就是指责,总是让对方不耐烦,可以扫描文末二维码,添加我的微信,我来教你该怎么和对方沟通。
04
有话直说,而且要说人话
在我们都是小男生小女生的时候,都有一种幻想:
都希望喜欢的人能像自己肚子里的蛔虫一样,分分钟猜到自己现在想什么,或者想要什么。
但是理想很丰满,现实很骨感,这种想法基本上是不可能的。
连在一起生活个十年二十年的人都很难会有这种默契。
比如你是女孩,和男生约会的时候你觉得冷,直接跟男生说能不能把你的衣服给我披一下。
不要说今天挺冷的,否则男生要么跟你说:确实挺冷的,要么说:那走吧,赶紧送你回家。
你想的是说天冷,暗示一下男生给你披衣服。
但是男生想的就是附和你,或者觉得可能真的天气冷了,或者以为你在暗示他你想回家。
我们都希望对方能读懂自己,但大家都是独立个体,没办法天天想你心思的。
所以互相尊重,有话直说,最能够简化你们的沟通成本。
信息清楚了,感情当然也就越来越深了,不然天天搁着谜语人呢?
05
考虑你们的三观是否真的不和
我听过最多的分手原因就是三观不合。
比如有个学员跟我说,他女朋友喜欢吃甜的,他喜欢吃辣的,吃不到一起,三观不合,然后分手了。
我听了都要笑死。
这只是饮食习惯不同,跟三观有什么关系,三观也包括吃饭口味了?
什么叫三观?
比如你想要轰轰烈烈的恋爱,对方却想细水长流;
或者你的消费观是有多少钱就花多少钱,对方的消费观是有钱先存起来,留着买房买车。
这才叫三观不合。
所以,如果你觉得你们之间有的观点不一致,先不要急于否定你们的感情。
哪怕你再接受不了,先先和对方沟通一下,就算是宣判死刑,也得给对方一个解释的机会吧。
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另外,提醒各位女同学,不要什么事都听闺蜜的意见。
毕竟她只是了解你和男生相处的一部分。
你只把男生让你生气的事情告诉闺蜜了,没有说你们俩平时开心的事情,那她给你的建议能是完全正确的么?
感情这件事,最终拿主意的还是你自己。
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